...y así llegaste tú...

El destino suele jugarnos malas pasadas. Es lo que tiene.
Pero a veces, decide hacernos un regalo. Y entonces, todos los malos momentos son recompensados.
Apareció en mi vida de repente. Tan de repente que me pilló desprevenida, con la guardia baja y sin las herramientas necesarias para hacerle frente.
Un amigo de un amigo. Una conversación agradable. Muchas risas.
Aficiones en común. Muchas horas en vela. Y… mucho miedo.
Yo ya no sé como se hace esto. Cómo se tontea. Cómo se comporta una cuando le dicen que han amanecido de muy buen humor…y que la culpa es suya.
Qué hacer cuando a lo tonto a lo tonto, te piden el número de teléfono y permiso para llevarte a cenar.
Echo de menos la playa, y con solo decírtelo, me regalas un atardecer. Un atardecer que yo conozco. Un horizonte que me es más que familiar. Entonces, sólo me pregunto la de veces que habremos estado sentados en la misma terraza, espalda con espalda. Sacando fotos a la misma puesta de sol, sin saber que existíamos y…lo que nos estábamos perdiendo.
Sólo somos amigos, apenas nos hemos visto. No sé como va a terminar esto o si va a empezar siquiera, pero por lo pronto, has despertado algo dentro de mí y hace días que aunque fuera llueva, en mi cuarto siempre hace sol. Gracias!

25 Cumpleaños ¿Feliz???

Veinticinco años, son muchos años. Y lo digo yo, que para mí, son toda una vida.
En un cuarto de siglo se viven muchas cosas: mejores y perores, más o menos intensas. Uno va cambiando, haciéndose mayor y a veces hasta viejo.
En tantas primaveras, uno se imagina el futuro taaaantas veces…: se pone objetivos, decide, duda, marca su destino, sabe lo que quiere, intenta conseguirlo…
Hoy yo he cruzado ese umbral. Despacito. De puntillas. Con mucho miedo. Sin pisar fuerte, como si no quisiera que nadie se enterara, que nadie me viera. Como si hubiera hecho algo malo…Y en parte, en una gran parte, siento que es así. Que no he hecho todo lo que podía. Que he cometido el mismo error una y otra vez. Que he desperdiciado el tiempo, que vivo en tiempo muerto. Que no se como he llegado hasta aquí y que creo que sé como salir…pero me falta voluntad. Siento que le debo mucho a mucha gente que ha apostado y apuesta por mi. Gente a la creo, he defraudado. Pero lo más duro es sentir que me he defraudado a mi misma.
Con lo que yo era….
Días como hoy, marcan un antes y un después. Pero solo un instante. Ahora pienso que no puedo seguir así. Que tengo que cambiar…que mañana empiezo…pero todo ese brío se esfuma y detrás de él se divisa la autocompasión. Que mal!

Odio los viajes de vuelta...

Hace años me encantaban. Me devolvían a lugares queridos, al lado de gente a la que había extrañado, a rutinas que adoraba...

No sabría decir a partir de que momento dejaron de gustarme. Pero me he dado cuenta hoy, volviendo del puente de mayo. El trayecto se me hace largo y pesado y me sobran las horas en las que carcomerme con lo que voy a encontrar a mi llegada: la misma mierda que dejé al irme, está claro.

No podemos escapar de los problemas: nos persiguen (como hicieron algunos durante mi viaje) o simplemente, nos esperan porque saben que, más tarde o más temprano, regresaremos.

En un momento de autoengaño volvía ilusionada, con las pilas cargadas...pero 13 horas de autobus me las han descargado por completo y sólo sé que, por lejos que me vaya, las cosas que he dejado en 'stand by' no van a desaparecer, a resolverse o cambiar. No hay nadie a quien me apetezca ver nada mas llegar. Nadie a quien quiera o pueda abrazar al bajar del bus. Nada que me ilusione hacer, empezar o terminar. Hace tiempo que todo aquí es siempre lo mismo, y si surge alguna novedad, nunca es nada bueno. Hace tiempo que todo lo que toco se estropea o quien me toca, me hace descender algún que otro centimetro en el pozo en el que me encuentro.

Definitivamente, odio los viajes de vuelta. Hay mucha más esperanza en los de ida

Para tí...algún día

He pensado que un día amaneceremos juntos en la misma cama. Y que a ti te gustará saber que mucho tiempo antes de tenerte, ya soñaba contigo. Que escribí miles de versos pensando en ti, que te dediqué cientos de historias. Que todos los besos que no te pude dar los plasmé con palabras. Que las horas que no compartimos, dieron a luz los pensamientos más dulces, las lágrimas más amargas.
Lo guardaré bajo siete llaves hasta el día en que seas mío, que sepa que no vas a marcharte. Hasta ese momento, será mi secreto, compartido con todas aquellas personas que supieron que te amaba, mucho antes que tú. Sólo espero que algún día, puedas leerlo; que te arranque una lágrima y a mí, una sonrisa mientras pienso… que mereció la pena.

Te quiero...¿para siempre?

Pasaron tantos años juntos, uno al lado del otro, que dejaroncasi de verse, Se volvieron invisibles y ambos olvidaron lo que les unía.

Desayunando sentados a la misma mesa, durmiendo pegados en la misma cama... No había distancia entre ellos y, sin embargo, sus pensamientos ni se rozaban: Cada uno solo, en su universo, en su burbuja...

Ella empezó por olvidar esos ojos de pillo que un día la enamoraron al bajar del bus. Luego, el recuerdo de los paseos sin rumbo al atardecer se hizo borroso. Lo último que olvidó fue el tacto de sus manos, demasiado suaves y cuidadas para un hombre...

Él dejó de ver aquella sonrisa que lo deslumbró un dia de camino a la universidad. Luego, comenzó a costarle recordar las notas y los besos en el espejo. Lo último que olvidó fue el olor a aquel perfume caro q tanto le gustaba, que inundaba cada esquina de la casa, cada rincón de su cuerpo...

Un día se cruzaron en el pasillo y se asutaron al descubrirse como dos extraños.

No sabría deciros si fue el quien comenzó a llegar tarde a casa del trabajo, o ella quien dejó de preparar cena romámtica para dos. Si él dejó de hcer deporte antes o despúes de que ella decidiera que era mejor no maquillarse si para ello tenía que levantarse media hora antes.

No se si él dejó de mirarla... o ella de sonreirle.

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Se han identificado algunas de las sustancias responsables del amor: la dopamina, la feniletilamina y la oxitocina. Todos estos productos químicos son relativamente comunes en el cuerpo humano, pero solamente son encontrados juntos en las etapas de la conquista.
Comentan los expertos que, con el tiempo, el organismo se hace resistente a sus efectos, lo que provoca que la intensa fase de la atracción no dure por mucho tiempo. De esta manera, el deseo ardiente de sexo está unido a la testosterona; mientras que la atracción y el amor en la etapa de euforia, así como el sentirse involucrado emocionalmente están relacionados con altos niveles de dopamina y norepinefrina y bajos niveles de serotonina.

El vínculo y la atracción que evolucionan hacia una relación calmada, duradera y segura tienen que ver con la oxitocina y la vasopresina.

No obstante todas estas explicaciones bioquímicas, que podrían terminar arrancándole al amor su mágico misterio, hay una verdad que se yergue como un templo: mantener por tiempo una relación lozana, es más de razón, comprensión y habilidad, que de otra cosa. Entonces ¿qué hacer para lograr que esta química inicial no se diluya entre los ácidos de la cotidianidad, las amarguras de las peleas o los brotes de incomprensiones? La respuesta es fundamentalmente una: amar con inteligencia. FUENTE

Demasiado tarde...

Nos pasamos la vida esperando disculpas que nos hagan sentir bien, que nos ayuden a perdonar, a olvidar. Disculpas que sirvan, al menos, para no sentir que hemos perdido el tiempo amando a quien no lo merecía. Normalmente, esas disculpas no llegan, no son sinceras... o llegan demasiado tarde.

Para mí, esta canción es, sublime...

Un olor, un momento

Durante años, adoré aquel olor...

El olor que evocaba momentos fugaces a tu lado, intensos, sin culminar...

y quizás por eso, por no haber acabado, por no haber llegado a un punto...a un final, volvían a mí tan a menudo, idealizados. Porque como dijo Sabina, no hay peor nostalgia que añorar lo que nunca sucedió.

Recuerdo mi cabeza, apoyada en tu cuello. Empapándome de aquella fragancia a madera, a romero, a mar...y recuerdo tu aliento, mezclado con el mío.

Ese olor...que me devuelve a un coche aparcado delante de mi casa. A las 6 de la mañana. Al frio invernal. A los critales empañados. A mí a horcajadas sobre ti, solamente abrazados.

Mira que eres linda...me decías. Con tus ojos de pillo. Mi rubiña...

Sigo persiguiendote. A tí y a tu fantasma. Al halo que dejabas tras de tí.

Me acuesto con unas gotas en el cuello. Y el olor me da la paz, el sosiego, el cariño. Me da todo lo que me diste y nos dimos. Lo que intentamos y no pudimos ser.

Tantos años despúes, aun nos queda la magia. Me encuentras, me acorralas. Discutimos. Te persigo, me sigues. Aún tenemos una cuenta pendiente, me susurras. Y yo, con una lágrima asomando al balcón de mis ojos y un desasosiego que me impide hablar, pienso que es mejor dejas las cosas como están.

Libros viejos con páginas ajadas

Hoy he tenido la tentación de volver a publicar post de hace tiempo. No por falta de inspiración, ni porque fueran especialmente bonitos, que lo eran.
He pensado en hacerlo, porque me siento como entonces, de hecho creo que mi vida se compone de ciclos que, absurdamente, se repiten y me devuelven al mismo lugar, al mismo punto donde estuve tiempo atrás.

He vuelto a sentir una “pizca de melancolía absurda”,
He tenido ganas de “volver…otra vez”
Pienso, que ya he andado demasiados “caminos” sin encontrar mi sitio, que ya estoy cansada.
Quiero volver a soñar “…” y que las palabras lo traigan a mí como lo hicieron entonces, solo que él ya no es el que era.

Tiene gracia, volver a octubre de 2006. Volver a sentir lo que sentí entonces, esta vez con la frustración de ver que no avanzo, que retrocedo, que me despierto atrapada en el mismo día. Sobre el mismo escenario.
Los compañeros de reparto han cambiado. Unos han muerto…otros son nuevos. Algunos son los mismos de siempre, pero ya no son iguales.
Sólo yo, permanezco anclada, dejando que el mar me zarandee, me lleve a la orilla y me devuelva al medio de la tempestad. Y sé, que no me dará tregua. Ya no confío en eso.

Sentir lo mismo que entonces, pero ahora con menos fuerzas. Con más años y menos ganas. Con más tiempo perdido. Menos motivación y más recuerdos.

Costumbrismo

Hasta la fecha yo conocía el costumbrismo como un movimiento artístico o literario, pero a partir de hoy, el diccionario de la RAE tendrá que añadir a las anteriores una nueva acepción.

Se definirá también como un movimiento fascista promovido por Rajoy que pretende la unificación de las costumbres de los extranjeros que "visitan" nuestro país, adaptándolas a las nuestras. Dónde queda lo de la riqueza de la diversidad cultural...??

Y ahora yo me pregunto. Las costumbres de quién? porque yo acostumbro a beber alcohol los sábados por ejemplo. Ir misa los domingos es buena o mala costumbre? y... comerse los mocos? fumar porros? ir a los toros?...

A modo de anectota diré que si hay que expulsar a todos aquellos que no encuentren trabajo en un determinado plazo de tiempo, creo que habrá muchos que se tengan que ir del país y yo, de primera

Sigue hablando amigo, que dentro de poco el pan, va a ser artículo de lujo

Ay señor, señor...

Soy creyente, pero a ratos.
Vamos que creo en Dios y que cuando me veo con el agua al cuello hasta rezo y todo.
Católica no practicante (que quiere decir que voy a misa tanto como practico sexo, o sea, más bien poco)
Mi animadversión se debe en gran medida a la Iglesia, que como institución (no como construcción) me parece la cosa más sucia, rancia y corrupta del mundo.

Bueno, este post nace básicamente para comentar que parece ser que los curillas, se han vuelto modernos (no, no van a celebrar bodas gays) y utilizan estrategias como la PUBLICIDAD SUBLIMINAL para hacer CAMPAÑA POLÍTICA. Los obispos lanzan mensajes a través de los medios de comunicación que invitan a la población (especialemte a la Católica) a votar a quienes no negociaron con ETA, a los que estan en contra del matrimonio homosexual, la eutanasia,el aborto....

Uy, casi voy a borrar el post, que me acabo de dar cuenta que no era publicidad subliminal, que no había que leer entre líneas ni sacar nuestras propias conclusiones: había que ir a votar al PP!!!Corrijo : al Partido Popular no, a Mariano Rajoy que es el único que no ha negociado con ETA (Aznar lo hizo, al igual que Suárez y Felipe) porque no ha sido Presidente del Gobierno nunca...y nunca lo será y nunca lo será!!!

Concentrando (me) y centrando(me)

Nos pasamos media vida intentando buscar solución a problemas que no la tienen o preocupados por cosas que no dependen de nosotros, que se escapan a nuestro alcance.
Es duro admitirlo, pero a veces no hay elección. A veces lo que nos ocurre sólo depende de la suerte o del destino y, por mucho que luchemos, por mucho empeño que pongamos no vamos a cambiarlo. No es negatividad, sino objetividad.
Desde el positivismo, me he propuesto dedicar todos mis ímpetus a luchar por aquello que sí depende de mí y no desgastar energías en vano revolviendo tazas vacías.

Alguien dijo que si un problema tenía solución, no debíamos preocuparnos y que si no la tenía, tampoco….

Voy a dejar la mente en blanco. A respirar hondo. A sentirme ligera.
Voy a concentrarme en un punto.
Voy a centrarlo. Voy… a centrarme.

Para s (ese) y su señor koala

La ví y me acorde del fetichismo del Sr. Koala. Ya que la rana de mi perra tiene una sola pierna x circunstancias de la vida pues...a ver si surge el amor o algo.

La casa que ves al fondo es en propiedad y libre de hipotecas. Zona arbolada...yo creo que serían felices. Coméntaselo y me dices algo, q la tengo a la pobre en ascuas jaja

Mis "Tendencias" de esta y otras temporadas

Tiendo….

La ropa. Además de la ropa tiendo a comprar compulsivamente. Tiendo a cogerle cariño a la gente demasiado rápido e, inconsciente y absurdamente, esperar que sea recíproco. Tiendo a enamorarme de lo que no puedo alcanzar. Tiendo a vaguear. Tiendo a llorar en las pelis tristes. Tiendo. A rallarme. Tiendo a ser indecisa. Tiendo a llamar la atención. Tiendo a despistarme mientras estudio. A ser fácil de liar. Tiendo a ser responsable con mi trabajo y desordenada en mi vida diaria. Tiendo a perder cosas y encontrarlas cuando dejo de buscar. Tiendo. Tiendo a fustigarme cuando algo va mal, pensado que puede ir aún peor. Tiendo a pensar en tí a todas las putas horas. Tiendo a sonreír, aunque este hecha polvo. Tiendo. A bailar sin control. Tiendo a devorar las hojas de los libros que leo. Tiendo a la noche. Tiendo hacia tí y…no lo en – tiendo…Tiendo a aburrirme los domingos a la tarde. Tiendo a comer si estoy aburrida. Tiendo. A pasar horas delante del ordenador y detrás de ti. Tiendo a enfadarme si me hacen esperar. Tiendo a ser creativa. Tiendo a acariciar cualquier perro y/o animal que se cruce en mi camino. Tiendo. A ser supersticiosa. Tiendo a temblar cada vez que te veo. Tiendo a ser detallista. Tiendo a “rajar”. A ser divertida. Tiendo a quedarme en cama los domingos de lluvia. Tiendo.

Tiendo…

Binomio dedo-nariz

Curiosa manía la que tiene el ser humano de introducirse, con más o menos frecuencia, el dedo en la nariz. Es un poco escatológico, lo sé, pero es que volvía yo en tren esta tarde y en el asiento de delante una niña, pelirroja y pecosa, no cesaba en su empeño de profundizar con su minúsculo dedito en su orificio nasal. Claro está, con una naturalidad y un desparpajo adecuado a su edad.

Me venía “comiendo los mocos” (aburriéndome, no literalmente) y me puse a pensar en que es lo que nos invita desde pequeños a hacer prospecciones en nuestras fosas nasales.
La respuesta me la dio la pequeña pelirroja al llevarse el índice a la boca y repetir, gustosa, la operación.: En la nariz hay mocos y…los mocos se comen!!!!!!
Es una guarrada, descomunal, pero lo hemos hecho todos, probablemente hace muuuuchos años, pero lo hicimos y…nos los comimos. A que sabría aquello?

Pues como la niña no paraba de mirarme x el hueco entre los 2 asientos, tan interesada que hasta sacó una lupa de su mochila, con un par de huevos y haciendo gala de una naturalidad y desparpajo similares a los de la pequeña, le dije…oye, a que saben los mocos?? Ella se quedó cortada, pero yo le sonreí y decidió responder: Están blanditos y saben…como a sal. Jijiji

Quien me mandará preguntar….Pero bueno, no cometamos el error de juzgarla, porque…que levante el dedo el que no haya jugueteado con sus mucosidades alguna vez.
Ahhhh, agacháis la cabeza ehhhhh, pues…..yo también…..

Cavando su propia tumba

Es simplemente una opinión personal que no busca abrir una polémica, pero si me tuve que morder la legua con el supuesto fichaje de Pizarro, lo de hoy ya ha sido demasiado.

Sí, soy socialista, progre, roja o como le quieran llamar. De hecho, soy Felipista. Y lo digo con la boca grande y la cabeza alta.

Desde luego que los de “izquierdas” cometen errores, porque aunque no estén tan cerca de Él, también son de Dios.

Quizás su principal baza sea saber reconocerlos.

No me gusta la derecha, ni la extrema ni la del medio. No puedo con la pedantería de Aznar, tampoco con su careto. Ni con el borrego de Rajoy y su cara de “no me entero de na”. No aguanto a Aceves ni a Zaplana.

El único que despierta en mí algo de simpatía (toda la que puede despertar alguien de su ideología) es Ruíz Gallardón. Me parece dentro de lo que cabe moderado, normal, casi majo. Al menos, menos prepotente que el resto.
Pues nada, van y lo dejan fuera de las listas… Parece ser que valoran más a Espe, pero claro, conociendo su criterio, no me sorprende demasiado.

Les va a salir el tiro x la culata ya se lo digo yo ahora.
Si hasta Fraga ha dicho que no era una buena idea!!!

Ay, Rajoy Rajoy, que cada vez q abres la p… boca, sube el pan. ….
Y a mí se me revuelve el estómago

Crónica de un final sin principio

Tras quemar de modo muy sutil el último cartucho, he decidido retirarme.
Una retirada a tiempo es una victoria....pues nada.

Quiero lo míoooooooooo....y lo de mi amiga!

Cuando me levanté la mañana del 6 de enero no te encontré al pie de mi árbol. La verdad, no me sorprendió en exceso. Te pedí para Reyes, pero estoy casi segura de que opusiste resistencia cuando éstos se dispusieron a meterte en su saco para traerte hasta mí.
Sin embargo, no perdí la esperanza durante las primeras horas, antes de recorrer todas las casas en las que SS.MM. suelen dejarme algo.
Al final del día, ya no quedaba nada por desempaquetar. Definitivamente, no estabas.

Pues nada, me tendré que conformar con el resto de los regalos…que no han sido para mí, sino para mis amigas: Trabajos que se las llevarán lejos o que las mantendrán ocupadas hasta el fin de semana.

Niña, te vas el 23…durante dos años…
Tú el 21….para siempre….
Y tú el 17, sólo 3 meses que serán eternos

No. No es autocompasión, es mala hostia ya! Que yo no soy más tonta, ni me lo he currado menos, que me lo merezco como el resto. Quiero un puto y jodido trabajo, y sí, quiero que sea decente y de lo mío. Y no, no pido demasiado, pido lo justo.

Sí. Me alegro por vosotras. Pero estoy hasta los huevos de alegrarme por el resto.
Quiero que llegue el día en que me alegre por mí, que también soy de Dios, o eso me dijeron al nacer…

Hablemos de "Tetas"...

Hace tiempo escribí el post que viene a continuación, pensando firmemente desde mi experiencia que las mujeres con el pecho grande tienen menos oportunidades con los hombres, en el sentido de que resultamos atractivas a la vista, un juguete, un capricho, un dulce...pero los dulces osn para comer de vez en cuando y el pescado a la "plancha" a diario.

Pensando que quizás fuera un poco soez, lo dejé abandonado y me decido a publicarlo ahora tras llevar días viendo anunciada en tele5, próximamente "Sin Tetas no Hay Paraiso".

Alguien me puede decir q nombre es ese x dios!!! No soy anticuada, pero...es un poco sexista.

O eso o... igual soy yo...q me lo tomo muy a pecho..jaja

"He pasado media vida preguntándome si las princesas de los cuentos tenían las tetas grandes, simplemente para saber si yo, que las tengo, podría ser alguna vez protagonista de uno de esos, de hadas y príncipes encantados que montan corceles blancos en mitad de la noche.
Tras largas y arduas pesquisas, después de descubrir que ningún investigador se había molestado en desarrollar una tesis o ensayo al respecto, he decidido sacar yo misma mis propias conclusiones: “NO. Las chicas con senos voluptuosos no pueden ser princesas”.
Es triste, sí, pero cierto. Es una pena, además, porque no me digan que un traje de princesita no favorece más a una doncella con un bonito escote…Es lo que hay.

Ya lo sé, estarán ustedes pensando que estoy loca y puede que un poco si, pero no hablo por hablar. Creo, sincera y profundamente que para los hombres, príncipes y vagabundos incluidos, siempre seré un par de tetas.
Jamás se molestaran en mirar más allá, en ver lo de dentro. Es por ese motivo por el que nunca me trataran como una princesa, ni me traerán flores ni me miraran a los ojos para decirme lo mucho que me aman, porque en el caso de que lo hicieran, lo harían, sin duda, mirándome las tetas. Y claro, sino se molestan en conocer lo que hay detrás de ellas, cómo van a enamorarse de mí?

Pues nada, me tocará ser la bruja, o la madrastra y repartir manzanas envenenadas, que las peras, ya me las quedo yo, ya".

Carta a los Reyes